Chuck Norris telefoniert mit dem Tod

Zur Erklärung:

1. Der Tod spricht immer in GROSSBUCHSTABEN.
2. Toady heisst aus dem amerikanischen übersetzt "Kröte.

Beide spielen miteinander ein Egoshooter, ohne aber das der TOD den richtigen Namen seines Gegners kennt. Kurz nachdem der TOD den ersten First Kill geschafft hatte, klingelte das Telefon hinter ihm.


Hör mir zu Tod, du willst mich töten? Verschwinde. Sonst komme ich persönlich runter und haue dir dann so eine in dein Bahnhof, daß dir sämtliche Züge entgleisen werden.
Du stehst immer im Mittelpunkt und mir somit im Weg.

LIEBER CHUCKY,
ICH DARF SIE DOCH CHUCKY NENNEN, ODER?!

GLAUBEN SIE MIR, SIE WERDEN DER NÄCHSTE SEIN! DIE BESTEN STERBEN IMMER ZUERST, SIE SOLLTEN SICH ÜBRIGENS SCHÄMEN, DASS SIE NOCH LEBEN.

Danke TOADY,
der Neid ist die aufrichtigste Form deiner Anerkennung. Herzlichen Dank.

KLEINER TIPP VON MIR: DER FLUSS MISISIPI IST EIN JUNGBRUNNEN. EIN SCHLUCK UND SIE WERDEN NICHT ALT!

Danke für den Tipp, Toady. Aber du kommst ein "paar" Jährchen zu spät.

Erinnerst du dich an die letzte Trockenzeit? Das war ich, als ich Durst hatte.

WAS, DAS WAR VOR JAHRHUNDERTEN, ALS DIE MENSCHEN DEN FLUSS NOCH NICHT MIT CHEMIE REINIGTEN. WAS ICH MEINTE, IST DIE HEUTIGE ZEIT.

Das weiß ich, Toady. Ich habe dir extra was übrig gelassen. Trink auf mich, Prost. Ach übrigens, ich habe den Fluss danach ausgewrungen und auch ein wenig verlängert. Ich habe ihn seitdem umbenannt und und er wird heute so buchstabiert:
M I S S I S S I P P I

SIE WERDEN, WENN SIE SO WEITER MEINE KOSTBARE ZEIT STEHLEN, NOCH VOR LANGEWEILE STERBEN. ICH FREUE MICH DARAUF.

Lieber TOADY,
Während deine Antworten immer kürzer und dümmer werden, und du nicht mal mehr mich mit meinem Namen anredest, was übrigens gerade sehr viel über dich aussagt, bin ich gerade auf der Überholspur und somit fast am Ziel.

WELCHES ZIEL DENN, CHUCK? SIE TELEFONIEREN DOCH GERADE MIT MIR. UND WAS SIE VERGESSEN IST DER GUTE TON BEIM TELEFONIEREN. ES WIRD SICH IMMER NOCH DABEI GESIETZT.

Tjaaa, Toady, Respekt muss man sich aber erst verdienen. Danke übrigens für deinen Respekt. Du fragst mich gerade was ich mache? Während wir uns unterhalten, halte ich dich auf, so dass du deinen Aufgaben nicht richtig nachgehen kannst.

JETZT WIRD'S MIR ABER ZU BUNT. DAS GLEICHE GILT ABER AUCH FÜR SIE. ICH HALTE DICH ABER AUCH AUF, ODER ETWA NICHT? ARGH, DU BIST NOCH MEIN TOD.

Toady, Toady, Toady,
du musst noch viel lernen,
z.B. Multitaskingfähigkeiten.
Ach übrigens, zur Zeit steht es 147:1 für mich.

*PIEP* *PIEP* *PIEP*...

* Abspann:

Kurz darauf gab es einen markerschütternden Schrei, den man auf der ganzen Welt und den man selbst bis hoch zu den Sateliten hören konnte.

Ein paar Sekunden später hörte man aus einem Lautsprecher oberhalb der Pausenraumtür eine Stimme sagen:

Chuck, Ihre Pause wurde ersatzlos gestrichen! Kommen Sie sofort zur Einsatzbesprechung. Ein weltweiter Notfall. Und bringen Sie gleich ihre Waffen mit.

"Verdammt, man kann nicht einmal in der Pause in Ruhe daddeln. ER muss immer wieder im Mittelpunkt stehen. Ich habe ihn gewarnt."


Selbst Monate später liest man in den Zeitungen auf der ganzen Welt von Rückkehrern aus der Totenwelt.

Alle Geschichten hatten einen gemeinsamen Tenor:

Sie alle erzählten von einem Skeletthaufen mit kaputten Zähnen in einem verlassenen Boot, welches noch am Dock befestigt war. Neben seiner Sense fand man einen Schlagring.

Russische Installation

Der Grund, warum ich zur Zeit diesem Blog fernbleibe und keine neuen Inhalte folgen ist einfach.

Seit 3 Monaten mache ich ein Linux-Kurs der sich gewaschen hat. Oder anders ausgedrückt, ich finde keine Zeit mich um die Dokumentation der Bücher, bzw. des Blogs zu kümmern.
Am Anfang dachte ich noch:
"Hey, dann finde ich in meiner Freizeit genügend Zeit mein Buch zu Ende zu schreiben."
Pustekuchen. Meine Gedanken gehören zu 90% Linux. Die restlichen 10% schnarche ich.
Sagt meine Frau!

Ich finde ja nicht einmal Zeit und Ruhe um Bewerbungen für mein Praktikum zu schreiben.
Dafür darf ich jetzt mit einer kleinen Gruppe von Linux-Freakz ein kleines "Firmen"-Netzwerk einrichten und zusätzlich dokumentieren. Ich darf den Squid-Proxy-Server einrichten und dokumentieren.

Die Dokumentation habe ich bereits begonnen, fehlt nur noch der Teil, in dem die Theorie auch in der Praxis greift. Ich glaube, ich sollte hintenrum anfangen. Erst die Praxis und dann die Theorie aufschreiben. Aber dann hätte dieser Text hier unten niemals existiert, denn dieser fällt mir beim Schreiben ein, bevor ein Thema mich vollkommen ausfüllt.

Viel Spass beim Lesen.

[Kitschback an]

Russische Installation

Wenn du installieren willst Squid unter Linux, hast du 2 Möglichkeiten.
Entweder es existiert auf dem System oder nicht.
Wenn es schon existiert, hast du besser, brauchst kein Squid installieren.

Wenn Du nicht installiert hast Squid, hast du 2 Möglichkeiten.
Installiere es oder lass es bleiben. Wenn du es lässt bleiben, hast du besser.
Brauchst dich damit nicht rumärgern.

Wenn du wollen immer noch Squid, hast du 2 Möglichkeiten.
Entweder fragen dieses Buch oder fragen deinen Freund.
Wenn du fragen dieses Buch, hast du besser. Vielleicht.

Wenn du fragen deinen Freund, hast du 2 Möglichkeiten.
Entweder bleibt er danach dein Freund oder nicht.
Wenn er bleiben danach dein Freund, hast Du besser.

Wenn Du immer noch Squid haben willst, hast Du 2 Möglichkeiten.
Entweder hast du root-Zugriff oder nicht.
Wenn du besitzt root-Zugriff, hast Du besser,
hast dann viele „Freunde“ unter dir.

Wenn du hast root-Zugriff, hast du 2 Möglichkeiten.
Entweder wirst du erwischt oder du bist tatsächlich root.
Wenn du nicht bist root, lass es trotzdem bleiben.
Kannst dir zweimal Ärger ersparen.

Wenn du bist tatsächlich root, hast Du 2 Möglichkeiten.
Entweder installierst Du es vom tarball oder aus Repository.
Wenn du installierst aus Repository, hast du besser.

Wenn Du installierst vom tarball, hast Du 2 Möglichkeiten.
Entweder funktioniert es oder nicht.
Wenn es funktioniert, hast Du besser.
Kannst angeben gegenüber deinem Freund.

Wenn es nicht hat funktioniert, hast du 2 Möglichkeiten.
Entweder fragst du den Freund deines Freundes
oder du installierst es zusätzlich aus Repositories.

Wenn du installierst aus Repository hast du besser,
bekommst dann Aktualisierungen aus dem Internet.
Frag mal deinen Freund danach.

Wenn du nicht bekommst Aktualisierungen, hast Du 2 Möglichkeiten.
Entweder hast du kein Internet oder du hast deinen Freund gefragt.

Wenn du hast kein Internet, hast Du trotzdem besser.
Kannst deine Freunde behalten, denn die Squid-
Dokumentation die du hier studieren willst trotz fehlendem Internet,
ist grausam und du brauchst nachher jeden Freund, der dir geblieben ist.

[/Kitschback aus]

Quelle:

Frei nach der "Russischen Philosophie"
Text irgendwo im Internet.

Das ist das VBS1 aus "KrystalFox´ Kitschback"

Das ist das VBS1.

Sieht aus wie OFP. Isses aber nicht.

Sieht nämlich viel besser aus und kann auch mehr. Muss es auch, ansonsten kauft es keiner.
Die Army braucht viel Geld. Ist nämlich pleite. Wegen den Entwicklungskosten von ca. 45 Millionen US$. Glaubt ihr nicht? Ich auch nicht. Liest sich aber besser.

VBS1 bedeutet Virtual Battle Space 1.
Die 1 deshalb, weil es spitze ist und keine andere Simulation an sich ranlässt.
Auch in OFP kann man in der Wüste spielen, aber in VBS1 ist die Wüste wüster. Es gibt darin nämlich Wind. Da kommt richtiges Peeling auf. Glaubt ihr nicht?! Probiert es aus.
Stellt neben eurem Monitor einen Hochleistungsventilator auf und davor einen Haufen Katzenklostreu.

Dann gibt´s noch zuhauf Addons. Muss auch sein, ansonsten wird es langweilig und man hat kaum Gegner. Man hat auch sonst keine menschlichen Mitspieler, weil dieses System sauteuer ist und kein anderer es sich´s leisten kann. Deswegen gibt es die Künstliche Intelligenz. Auch nichts anderes wie in OFP1, nur dort spielen sie wenigstens noch mit einem.

Nur in VBS1 kommen Tiere hinzu und wenn man ein virtuelles Schnitzel an sich hängt, werden die Tiere ganz zutraulich. Müssen sie auch, ist nämlich eine Neuheit.

Auch die Inseln sind grösser. Bis zu 50km2 sollen sie sein. Wollten viele ausmessen, weil sie es nicht glaubten. Sind aber nicht mehr zurückgekommen, um zu berichten. In diesem Land herrscht nämlich Krieg. An jeder Ecke. Muss auch sein, ist nämlich eine Kriegssimulation.

G. W. Bush ist leider nicht dabei, dafür aber viele Terroristen. Sind vielfältiger. Vor allen wenn sie abends zerknittert ins Bett fallen, haben sie morgens viele Entfaltungsmöglichkeiten und werden dann von den Amis am Tag darauf in die Tasche gesteckt.

Apropos Tasche : In die Hosentasche passt auch der USB-Schlüssel.
Dieser ist kleiner als ein Autoschlüssel und ohne diesen Schlüssel lässt sich das VBS1 nicht starten. Hört sich komisch an. Ist aber so.

Auch Terroristen können sich das VBS1 bestellen. Müssen sie auch, um es später den Amerikanern heimzahlen zu können. Vom Geld bezahlt die Army nämlich die Abwehrmaßnahmen, die sie auch später in dieses System integrieren, damit die Terroristen gleich was für ihr Training haben. Ist auch besser so. Solange die Terroristen am Computer sitzen und im Internet gemeinsam üben, können sie auch nichts zerstören.

Und wie man zu Geld kommt, um das VBS1 einsetzen zu können, das erfahrt ihr beim nächsten Mal.

"Diesen Text hatte ich noch in veränderter Form auf meinem Festplatte gefunden. Dieses war noch als Backup meiner vorherigen Seiten abgespeichert. Es wäre doch schade, wenn es unveröffentlicht ins Datennirvana verschwinden würde, nicht wahr?"